El lado oscuro de vivir

No merezco estar aquí escribiendo cosas. No merezco hacerme el tiempo libre para nada, porque no he hecho nada productivo hace semanas. Estoy dejando que mi mente vague eternamente, que no se enfoque en nada, que se pierda y se hunda profundamente.
Tengo algo que la gente llama "depresión y ansiedad", yo prefiero llamarlo "El lado oscuro de vivir".
En poco tiempo esto se me fue de las manos. Volví al psiquiatra, terminé con mi pololo (realmente me patearon, no lo culpo, yo igual me pongo inestable, dos personas inestables no hacen muy buena combinación), en la universidad me están exigiendo y yo simplemente no rindo. No quiero rendir. No quiero hacer nada. Ya ni siquiera veo series y cosas graciosas porque simplemente estoy inmersa en mis pensamientos obsesivos, en las constantes peleas que genero dentro de mi mente. Mi propio cerebro me juega en contra y yo no puedo hacer nada. Cuento las horas del día para poder tomarme las pastillas y dormir. Descansar y dejar de pensar. Sueño todas las noches, pero no soy yo la que origina esos pensamientos, es mi subconciente. Mi mente puede descansar por un corto tiempo. Tengo pesadillas. Me dan atracones de comida. Paso la mayoría del fin de semana tirada en mi cama haciendo nada. Muriendo lentamente.
Mi familia intenta sacarme del hoyo en el que me estoy metiendo, pero nadie puede hacerlo. Mis amigos se turnan para no dejarme sola (creen que no me he dado cuenta). Son todos muy buenos, perdiendo su tiempo conmigo. No quiero que se preocupen por mí. La única persona que quiero que pierda su tiempo a mi lado no está conmigo y probablemente no vuelva a estarlo. 
Mis pensamientos se enfocan en él. En lo mucho que lo extraño. En lo basura que me siento a veces por haberlo perdido. En lo estúpidos que fuimos por dejarnos llevar por la desesperación. En lo abandonada que me siento ahora que no está a mi lado. En lo mucho que me tranquilizaba su voz cuando tenía pena o mi mente no dejaba de pensar. Ahora no tengo nada.
Estoy cansada de dedicarle infinidades de palabras, los pensamientos de días enteros y no recibir nada a cambio. Soledad, es lo único que recibo. Lo único que siento. Lo único que él me hace sentir. 
No quiero pensar que las cosas se dieron así por mi culpa. Fue culpa de los dos. Fue culpa de "el lado oscuro de vivir".

Lo mejor de septiembre

Se está yendo octubre, hace mucho tiempo que no escribía, pero es necesario que escriba lo mejor que me pasó el mes pasado. Aunque ahora en octubre esto no exista y califique a ser uno de los peores meses que he tenido en el año

1. Pololear: en circunstancias super freak, pero fue una de las mejores cosas que me pasó este mes. Todos los "te quiero", "te extraño" y las cosas que no nos dijimos, pero que sentimos...

2. Viajar a Coyhaique: sentir el frío de nuevo, ver a mis primos chicos y conversar largas horas con mi tía me ayudó mucho a desconectarme de lo que me pasaba acá en Santiago.

3. Ver a mi sobrina crecer: está tan grande y hermosa :)