Last time?

Së que me estoy mintiendo al decir que esta es la última vez que te voy a escribir porque claramente no es así. En algún momento de la vida buscaré la razón lo suficientemente lógica para volver a dedicarte palabras o simplemente alegar en contra tuya.

Por qué te quiero? En este momento no sabría contestarte eso. Eres un misterio para mí. 

Ahora debes estar feliz mientras yo te sigo dedicando palabras. Qué ganas de escribirte todo esto y que deje de ser anónimo, que ganas de dejar de ser cobarde y asumir que te quiero, que nunca te he dejado de querer, que a pesar que no te entienda y que no sepa lo que sientes por mí nada de lo que siento ha cambiado. Que tal vez la cagué por no entenderte, aunque sinceramente yo siento que no tengo la culpa de nada. Estoy a punto de tomar el celular y escribirte todas estas cosas. A decirte lo que no me atrevo a decirte sobria. A decirte adiós y no hablar contigo nunca más. A sacarte de mi mente. 

Se que es lo único que queda por hacer. Se terminaron todas las esperanzas, todas las esperas, todo el entusiasmo por una posible reconciliación. Ya nada de eso queda. Ya me olvidaste y yo idiotamente sigo pensando en ti, queriéndote, extrañándote. 

No te puedo tomar como cualquier persona porque simplemente no eres cualquiera para mí. Eres único. Eres idiotamente único. Quiero escupir todo esto que siento y decirte adiós para siempre, porque sé que esto no es posible, porque sé que han pasado meses y que ya debería tener esto superado, pero aún sigo pensando en ti, queriéndote, extrañándote. Me duele todo esto, pero es la verdad. Estoy a punto de tragarme todo este orgullo que siento y decirte que te quiero y que por eso mismo no podemos hablar nunca más y que te voy a sacar para siempre de mi vida.

Mi estado de ebriedad más las benzodiazepinas me dan la libertad de poder decirte muchas cosas y sacar el orgullo. Te juro que estoy a punto de hacerlo. Si me arrepiento después? No sé, tengo miles de libros en los que refugiarme y un montón de series para ver y dejar de pensar en ti. Pero las cosas no pueden seguir así

Nudo en la garganta

Me gustaría que en algún momento leyeras estas palabras. Es la única forma que encuentro para desahogarme, para sacar todo lo que tengo dentro, para dejar de sentir que alguien me está ahorcando y no me deja respirar. 
Tengo tantas cosas mezcladas en la cabeza que me cuesta mucho pensar con claridad. Tengo tantos sentimientos encontrados que se me aprieta el pecho y me cuesta respirar. Tengo rabia, pena, cansancio... te extraño, te detesto, te pienso. A cada momento, en cada cosa pequeña que pasa delante mío. En tan poco tiempo pudiste hacer tanto, por eso estaba tan asustada, moviste tantas cosas dentro de mí que ahora que te fuiste de nuevo está el caos, la desolación, la desesperanza.
Me enojo conmigo misma por sentir lo que siento, por no poder expresar lo que pienso y por quedarme con todo esto adentro. Me enojo conmigo misma por sentir pena, por extrañarte. Y entre más me enojo, más mal me siento y más te extraño. Y se convierte en un círculo vicioso. También me enojo porque no entiendo por qué estoy sintiendo esto, porque intento encontrarle el lado lógico a mis sentimientos y claramente las emociones nunca han tenido lógica.
Qué hacer cuando ya no se puede hacer nada por tener a la persona que quieres a tu lado? Cómo se puede pensar en que las cosas van a estar bien otra vez, en que la vida va a seguir y en algún momento la tristeza se va a acabar?
Lo único que quisiera ahora es sentirme en paz, pero cada vez que me acuerdo de ti físicamente me siento mal, es como recibir una patada en el estómago, un golpe en las costillas, una cachetada en la mejilla. Frío, duro y rápido. Eso es lo que siento cuando te recuerdo. Algo que me quema por dentro, pero que nada puede apagar. Ganas de correr, de gritar, de patear paredes y romper platos. Pero nada de eso hago. Lo único que hago es rodear mis piernas con los brazos y tomar pastillas y más pastillas. Como si las pastillas hicieran que te olvide. Lo único que hacen es borrar los síntomas físicos. Pero la pena sigue ahí, latiendo como un corazón desesperado por mantenerse vivo, quemante como el fuego, inextinguible. 

El lado oscuro de vivir

No merezco estar aquí escribiendo cosas. No merezco hacerme el tiempo libre para nada, porque no he hecho nada productivo hace semanas. Estoy dejando que mi mente vague eternamente, que no se enfoque en nada, que se pierda y se hunda profundamente.
Tengo algo que la gente llama "depresión y ansiedad", yo prefiero llamarlo "El lado oscuro de vivir".
En poco tiempo esto se me fue de las manos. Volví al psiquiatra, terminé con mi pololo (realmente me patearon, no lo culpo, yo igual me pongo inestable, dos personas inestables no hacen muy buena combinación), en la universidad me están exigiendo y yo simplemente no rindo. No quiero rendir. No quiero hacer nada. Ya ni siquiera veo series y cosas graciosas porque simplemente estoy inmersa en mis pensamientos obsesivos, en las constantes peleas que genero dentro de mi mente. Mi propio cerebro me juega en contra y yo no puedo hacer nada. Cuento las horas del día para poder tomarme las pastillas y dormir. Descansar y dejar de pensar. Sueño todas las noches, pero no soy yo la que origina esos pensamientos, es mi subconciente. Mi mente puede descansar por un corto tiempo. Tengo pesadillas. Me dan atracones de comida. Paso la mayoría del fin de semana tirada en mi cama haciendo nada. Muriendo lentamente.
Mi familia intenta sacarme del hoyo en el que me estoy metiendo, pero nadie puede hacerlo. Mis amigos se turnan para no dejarme sola (creen que no me he dado cuenta). Son todos muy buenos, perdiendo su tiempo conmigo. No quiero que se preocupen por mí. La única persona que quiero que pierda su tiempo a mi lado no está conmigo y probablemente no vuelva a estarlo. 
Mis pensamientos se enfocan en él. En lo mucho que lo extraño. En lo basura que me siento a veces por haberlo perdido. En lo estúpidos que fuimos por dejarnos llevar por la desesperación. En lo abandonada que me siento ahora que no está a mi lado. En lo mucho que me tranquilizaba su voz cuando tenía pena o mi mente no dejaba de pensar. Ahora no tengo nada.
Estoy cansada de dedicarle infinidades de palabras, los pensamientos de días enteros y no recibir nada a cambio. Soledad, es lo único que recibo. Lo único que siento. Lo único que él me hace sentir. 
No quiero pensar que las cosas se dieron así por mi culpa. Fue culpa de los dos. Fue culpa de "el lado oscuro de vivir".

Lo mejor de septiembre

Se está yendo octubre, hace mucho tiempo que no escribía, pero es necesario que escriba lo mejor que me pasó el mes pasado. Aunque ahora en octubre esto no exista y califique a ser uno de los peores meses que he tenido en el año

1. Pololear: en circunstancias super freak, pero fue una de las mejores cosas que me pasó este mes. Todos los "te quiero", "te extraño" y las cosas que no nos dijimos, pero que sentimos...

2. Viajar a Coyhaique: sentir el frío de nuevo, ver a mis primos chicos y conversar largas horas con mi tía me ayudó mucho a desconectarme de lo que me pasaba acá en Santiago.

3. Ver a mi sobrina crecer: está tan grande y hermosa :)

Lo mejor de agosto :3

Cada mes me cuesta más ver las cosas buenas que me han pasado, es increíble como la energía se va con el transcurso del año :( Lo bueno es que siempre hay algo que rescatar. He pensado seriamente en hacer "lo mejor del día", en una psicoterapia vi que funcionaba con pacientes del hospital de día, lo meditaré con mi almohada.
Here we goo!

1. Tamarín y sus micheladas con conversación tira-orejas :B

2. Breakfast at Denny's: creo que puedo morirme en paz al probar de nuevo los pancakes with syrup. Dioooooos, no sabían como los de Nueva York, pero algo es algo. Oh Dios, tengo que ir de nuevoooo

3.  Carrete carrete carrete: a veces pienso que mi vida está siendo demasiado reventada, pero realmente me da lo mismo, disfruto así y soy feliz. Siento que este mes he fumado más que la mierda, en algún momento mi cerebro va a pegarme la media PLR, pero mientras me siga apañando, todo bien. Total, no todos los días se tiene a un dealer que me guarde marihuana para que yo pruebe sus nuevos experimentos jiji

4. Tarde de parque y origami: me gusta esto de que las cosas sean fáciles, que podamos comer sopaipillas flaitemente en la calle y que haga dragoncitos de origami con las servilletas de la tía de las sopaipas. O que comamos papas fritas y se trague las salsas solamente porque es un loco. Y que se ría de las tonteras que digo, aunque él diga más tonteras que yo. No me importa si esto dura poco o mucho, he disfrutado los momentos a su lado :)

Lo mejor de julio

Para variar vengo a divagar en vez de avanzar en las cosas que debo hacer, pero es justo y necesario :c

Y bueeeeeeno, los mejores de julio (cuando casi ya está terminando agosto, pero en fin, mejor tarde que nunca) 

1. Perder el tiempo en el CESFAM: qué manera de leer la Cosmo, sacarnos fotos, comer como cerdos y reírnos de la churrasquita y de los cabros chicos odiosos. Aunque a veces todos nos pongamos arenosos y andemos pateando la perra por los trabajos, igual los quiero mucho :)

2. Estar con toda mi familia de nuevo y aprovechar a mi Vicente y Alonso: más encima Vicente ya sabe leer y escribir, me siento orgullosa de mi ahijado hermoso *o* También a fines de julio me enteré de la llegada de Jacob, más felicidad a la familia :3
3. El congreso: Nunca pensé que ir al Congreso de Estudiantes de Enfermería me iba a hacer tan feliz, conocer tanta gente genial, reírme hasta las lágrimas, emborracharme hasta no poder meterme dentro de un saco o drogarme con una llave de tres pasos. Lejos ha sido una de las mejores experiencias enfermerísticas, llegué motivada a la universidad, pero la motivación desapareció en cinco minutos :( 

El estreno de la Snitch formalmente :3

Debo confesar que antes de ir al congreso me había rendido con todo lo que a vida amorosa se refiere, de verdad ya estaba chata de los hombres. Pero nada me hacía pensar que iba a cambiar de opinión. Y cada día cambio más de opinión con respecto a eso. Él, su sonrisa, su voz, sus idioteces, su poto rico (xD) hicieron que me tragara mis palabras y volviera a ser como Helga Pataki :)

Frente patriótico de Liberación del Precioso de Charlie

Lo mejor de junio

Me costó mucho pensar en esto, bien pesimistamente pensaba que no había nada muy bueno en junio, pero paaaaf! nació Chocapic y pude pensar jiji

Zoi tan madura :B

1. Mi cumpleaños! :D Nada mejor que celebrarlo con los amigos de verdad (esos que han estado siempre y estoy casi segura que lo estarán) y con mi sobrina hermosa =). Igual faltó gente :( Gracias mami por comprarme una torta de One Direction (madurez mode on, pero yo no la pedí, fue idea de mi hermano y su polola) y por organizar un cumpleaños con muuuuuucha comida. Sé que nunca va a leer esto, pero no importa, lo importante es que le agradezco infinitamente

2. Ver los partidos del mundial con las muyayas más lindas jiji. Lo fome es que se acabó la fiebre mundialera para nosotros los chilenos :(

3. BAJO LA MISMA ESTRELLA *O* El día del estreno con la Poncia, llorando a moco tendido y sacándonos fotos en esas maquinitas en que las parejas se sacan fotos (pero somos tan amigas lesbianas que nos sacamos fotos ahí jiji). Realmente la única que lloró como enferma mental fui yo, pero es un detalle insignificante xD. MUY BUENA la película, tiene su toque bien distribuido de humor, los detalles románticos bien esparcidos, no dan ganas de vomitar unicornios y el final... te destroza en mil pedazos #momentoemo

4. Los mejores amigos de la vida, que acuden a mi llamado desesperado al darme cuenta que cupido intentó pasar por mi casa D: Gracias por hacerme reír siempre, la comidita rica, andar en auto y creernos jóvenes y vivos y, por sobre todo, gracias por ser mis amigos y darme consejos y tirarme de las orejas cuando necesito un cable a tierra y siento que las cosas se me escapan de las manos.

5. La comiiida... sí, nena, síiiii. Recordando "New York's time" (más mal escrito, porfa xd), con milkshake de strawberry y una hamburguesotoototota y papas con salsa de queso cheddar, aunque no sabe igual que en el Metro Dinner :c Igual es rico el Johnny Rockets, recomendable ;)

6. La mejor concubina ever

Zomoz edmozas

Seguiré pronto con los días en New York, pero ahora se supone que debería estar avanzando en la tesis, viendo las cosas de Comunitaria, estudiando Salud Mental, blablablabla. Siempre el blog es una de las mejores formas que tengo de sacar la vuelta y perder el tiempo. A veces, perder el tiempo es algo justo y necesario :c Quiero tener muucho tiempo, para poder perderlo con tranquilidad. Pero como dice mi psicóloga, ésto es un ocio productivo, no como ver series jiji.