Días de ansiedad y noches de insomnio

...Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos... yo lo quise, y a veces él también me quería... como no haber amado sus grandes ojos fijos...

Everything that you've ever dreamed of, disappearing when you wake up

Esto es lo malo que tiene el verano. Summertime sadness
A pesar de que el presente me atormenta, pensar en el futuro simplemente me da escalofríos, así que prefiero bloquearlo de mi mente.

Who's gonna be the first to say goodbye?

I know you sayThat you don’t like it complicated
That we should try to keep it simple
But love is never ever simple, no
Someday, you’re gonna see the things that I see
You’re gonna want the air that I breathe
You’re gonna wish you never left me

Ya estoy comenzando a buscar recursos desesperados para comenzar a dejar mi alma tranquila. No quiero más. Quiero que mi mente se apague y deje de pensar tanto, de extrañar tanto, de desear tanto. Quiero que impere lo racional, quiero que mi corazón se de cuenta de que esto es lo correcto. Pero cómo hacer entender eso a la otra parte de mí que lucha por estar deprimida y con constante angustia?
Hoy sentí una patada en el estómago solamente al recordarlo. Esto ya no es normal. Esto está rayando los límites de la locura y no dejaré que eso pase. No ahora. No por alguien como él, que desapareció cuando más lo necesitaba y cuando más feliz me hacía estar con él. Merezco estar triste por una persona que simplemente no me quiere? No creo.

I'm in love with you, and I know that love is just a shout into the void, and that oblivion is inevitable, and that we're all doomed and that there will come a day when all our labor has been returned to dust, and I know the sun will swallow the only earth we'll ever have, and I am in love with you.

Pero al mismo tiempo es necesario que de alguna manera canalice toda la pena que llevo acumulada en estos meses, estos interminables meses en los que tenía que estar fuerte para todos, en los que tenía que hacer las cosas de la universidad y en los que tenía que poner el hombro y el cuerpo entero ante todos los problemas que se venían encima. Y así fui acumulando y acumulando emociones que nunca demostré, que nunca viví, pero que ahora luchan por ser vividas. 

El dolor demanda sentirse

Intentando

Es difícil sacarse cosas de la cabeza. Y lo peor es odiarse por no poder lograrlo. Esto se está convirtiendo en un círculo vicioso de desesperación y angustia por las cosas que pasan dentro de mi cabeza. No puedo tener el control de todo, mucho menos el control de mis emociones y pensamientos. No puedo desesperarme por pensar en una persona, no me tiene que dar rabia y debo dejar de tratarme mal. Nadie puede controlar los sentimientos, no somos máquinas. La razón muchas veces no acompaña a nuestro subconciente, pero hay que aprender a vivir con ello y aceptarlo, es desgastante luchar y no aceptar lo que se piensa. Lo que sí podemos controlar es lo que hacemos con nuestras emociones. 

Quiero tener la mente en blanco y descansar un momento, parar de pensar, parar de cuestionarme todo. Hasta cuándo? Solamente me estoy haciendo más daño. 

Summertime sadness

Cosas nuevas

Hace tiempo que no dibujaba. En este verano me he dedicado a hacer cosas distintas, como dibujar y hacer pulseras. 

Esto fue lo que hice. Lápices acuarelados

Acuarelas y cigarrillos

Hoy comencé el día con una nueva perspectiva.
Odiar al idiota del Ale
Por qué?
Porque gracias a él y a darme cuenta que simplemente no me quiere ayer dejé fluir toda mi rabia y tristeza y tuve una de las peores crisis de pánico que he tenido en mi vida. Nunca había necesitado tres lorazepam y a mi mamá, mi hermano y mi abuela sujetándome. Nunca había vomitado mi cama de tanto llorar y de intentar respirar como desesperada. Nunca me había durado tanto una crisis y siempre terminaba durmiendo con LA pastilla que me daban. 
No. 
Esta vez fueron tres, que ni siquiera me dejaron durmiendo, simplemente me atontaron un poco y me ayudaron a dejar de ahogarme. Pero seguí casi toda la tarde tiritando, sin sentir nada, atontada con tantos tranquilizantes.
Pero hoy las cosas son distintas.
Alguien merece todas estas lágrimas, estos moretones, estos vómitos? Esta sensación de no poder respirar?
No, nadie. Es por eso que hoy le digo adiós. Lo volví a borrar de whatsapp y cerré mi facebook para no poder ver su perfil (bueno, también fue porque no aguanto ver a la gente feliz)
En estos últimos días he comenzado a hacer algunas cosas para mantenerme entretenida, como leer los libros que he comprado durante el año y fabricar esas pulseritas de elástico que todas las niñas andan haciendo. Mañana comienzo un reemplazo de trabajo. Hoy me compré acuarelas y una croquera para comenzar a dibujar. Estoy escribiendo más. También estoy volviendo a fumar, pero eso es un poco contradictorio, porque fumaba con él. Bueno, él también dibujaba y me mostraba sus dibujos. 
Mierda, él también respiraba y no voy a dejar de respirar porque él lo haga.

Las acuarelas me recuerdan el colegio. Los días en que me quedaba mirando a mis amigas pintar tan hermoso, mientras yo pintaba como niña de Kinder. Pero me relajaba mirarlas, ver como se concentraban, como tensaban el rostro y fruncían el ceño. O como se relajaban al tirar líneas para comenzar a hacer un bosquejo. Extraño esos días en los que las clases de Artes eran para copuchear y mirarlas trabajar, mientras yo no hacía nada porque era demasiada mala para esas cosas. Realmente no soy mala, lo que pasa es que ellas son muy perfectas. Ahora estaba haciendo una flor y la pinté con acuarela y me quedó horrible, jajajaja. Buscaré tutoriales en Youtube para comenzar a pintar mejor o me voy a frustrar luego.
Los cigarros los relaciono inmediatamente con la universidad. Esos tiempos que nos dábamos para salir y fumar un cigarro y copuchentear y alegar contra el mundo. Ese cigarro compartido el día que nos derrumbaron el proyecto de tesis. Esos cigarros con la Coté en el departamento. Esos cigarros que conseguía en los carretes y que terminábamos compartiendo entre 3 o 4 personas. Esos cigarros con Walter que nos hacían comenzar a hablar de la vida y de los proyectos que tenemos. Y que seguiremos teniendo porque ésto del cáncer no nos va a ganar.

Cancer

Mi mejor amigo de la universidad tiene cáncer testicular. Nunca pensé que iba a vivir tan pronto el estigma de tener a un ser querido con esa enfermedad. Las ironías de la vida, la investigación que hicimos con él para la universidad fue acerca de cáncer testicular y ahora a él le pasa esto... Tal vez si no hubiésemos hecho esto él jamás se hubiese dado cuenta. Antes no le había tomado tanto peso al asunto pero ahora las cosas se seguirán complicando porque tiene que hacerse quimio. La idea de que un amigo mío sufra me aterra. No tengo cabeza para nada

Last time?

Së que me estoy mintiendo al decir que esta es la última vez que te voy a escribir porque claramente no es así. En algún momento de la vida buscaré la razón lo suficientemente lógica para volver a dedicarte palabras o simplemente alegar en contra tuya.

Por qué te quiero? En este momento no sabría contestarte eso. Eres un misterio para mí. 

Ahora debes estar feliz mientras yo te sigo dedicando palabras. Qué ganas de escribirte todo esto y que deje de ser anónimo, que ganas de dejar de ser cobarde y asumir que te quiero, que nunca te he dejado de querer, que a pesar que no te entienda y que no sepa lo que sientes por mí nada de lo que siento ha cambiado. Que tal vez la cagué por no entenderte, aunque sinceramente yo siento que no tengo la culpa de nada. Estoy a punto de tomar el celular y escribirte todas estas cosas. A decirte lo que no me atrevo a decirte sobria. A decirte adiós y no hablar contigo nunca más. A sacarte de mi mente. 

Se que es lo único que queda por hacer. Se terminaron todas las esperanzas, todas las esperas, todo el entusiasmo por una posible reconciliación. Ya nada de eso queda. Ya me olvidaste y yo idiotamente sigo pensando en ti, queriéndote, extrañándote. 

No te puedo tomar como cualquier persona porque simplemente no eres cualquiera para mí. Eres único. Eres idiotamente único. Quiero escupir todo esto que siento y decirte adiós para siempre, porque sé que esto no es posible, porque sé que han pasado meses y que ya debería tener esto superado, pero aún sigo pensando en ti, queriéndote, extrañándote. Me duele todo esto, pero es la verdad. Estoy a punto de tragarme todo este orgullo que siento y decirte que te quiero y que por eso mismo no podemos hablar nunca más y que te voy a sacar para siempre de mi vida.

Mi estado de ebriedad más las benzodiazepinas me dan la libertad de poder decirte muchas cosas y sacar el orgullo. Te juro que estoy a punto de hacerlo. Si me arrepiento después? No sé, tengo miles de libros en los que refugiarme y un montón de series para ver y dejar de pensar en ti. Pero las cosas no pueden seguir así

Nudo en la garganta

Me gustaría que en algún momento leyeras estas palabras. Es la única forma que encuentro para desahogarme, para sacar todo lo que tengo dentro, para dejar de sentir que alguien me está ahorcando y no me deja respirar. 
Tengo tantas cosas mezcladas en la cabeza que me cuesta mucho pensar con claridad. Tengo tantos sentimientos encontrados que se me aprieta el pecho y me cuesta respirar. Tengo rabia, pena, cansancio... te extraño, te detesto, te pienso. A cada momento, en cada cosa pequeña que pasa delante mío. En tan poco tiempo pudiste hacer tanto, por eso estaba tan asustada, moviste tantas cosas dentro de mí que ahora que te fuiste de nuevo está el caos, la desolación, la desesperanza.
Me enojo conmigo misma por sentir lo que siento, por no poder expresar lo que pienso y por quedarme con todo esto adentro. Me enojo conmigo misma por sentir pena, por extrañarte. Y entre más me enojo, más mal me siento y más te extraño. Y se convierte en un círculo vicioso. También me enojo porque no entiendo por qué estoy sintiendo esto, porque intento encontrarle el lado lógico a mis sentimientos y claramente las emociones nunca han tenido lógica.
Qué hacer cuando ya no se puede hacer nada por tener a la persona que quieres a tu lado? Cómo se puede pensar en que las cosas van a estar bien otra vez, en que la vida va a seguir y en algún momento la tristeza se va a acabar?
Lo único que quisiera ahora es sentirme en paz, pero cada vez que me acuerdo de ti físicamente me siento mal, es como recibir una patada en el estómago, un golpe en las costillas, una cachetada en la mejilla. Frío, duro y rápido. Eso es lo que siento cuando te recuerdo. Algo que me quema por dentro, pero que nada puede apagar. Ganas de correr, de gritar, de patear paredes y romper platos. Pero nada de eso hago. Lo único que hago es rodear mis piernas con los brazos y tomar pastillas y más pastillas. Como si las pastillas hicieran que te olvide. Lo único que hacen es borrar los síntomas físicos. Pero la pena sigue ahí, latiendo como un corazón desesperado por mantenerse vivo, quemante como el fuego, inextinguible.